![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
А он мяса парного и чтоб жертва хрипела... ))) Аж повеселела, как на колбасу согласился.
Ну, женское ж сердце не выдерживает, когда мужчина, что ни попадя в рот тянет. Обязательно начнет "оберегать и огораживать". Ну, я и насоветовала. А потом подумала. А моим давним друзьям, что - такой скорый на руку совет не нужен? Нужен. Ну, так, делюсь...
"Кофе растворимый - если еще не купили - не вздумайте и покупать. Рассказываю пошагово:
Идете в дороговатый магазин, но мы же там только кофе купим, да себя любимого баловать будем. Ну, так и идем в тот, где есть стойка, а за стойкой - тетка с кофемолкой. (У нас-то прямо в зале кофемолка - подходи кто хошь, но в России - наверное хоят бы тетка такая есть, я думаю.))
Так вот, приходите к тетке и заказываете ей пакет кофе в зернах - при вас перемолотить как для Эспрессо. Т.е. - самым мелким помолом. (Не надо идти по пути наименьшего сопротивления и покупать уже размолотый в вакуумной упаковке. Может, что-то из этого потом получится, но не то, о чем я вам ведаю. )))
(Тут могу только согласиться, если у кого тетки нет, но домашняя кофемолка есть. Молотите как можно мельче).
Так вот, когда тетка смолотит пачку кофе в самую мелкую пыль, приносите его (кофе), или ее (пыль), домой и пересыпаете в банку с плотной крышкой.
Скажете - рассказала-помогла... У меня утром 7 секунд на то, чтобы заварить чашку, проглотить на лестничной клетке и выскочить, звеня ключами, на работу...
А я именно с такими скорыми на ногу (или на руку, но лучше все-таки на ногу))) - делюсь. Потому что ненавижу заморочки на кухне, а кушать вкусненько хочется всегда.))
Так вот, потом - делаете все абсолютно точно так же. (так же - как с растворимым, имеется в виду).
Кипятите воду. Насыпаете прямо в чашку эту кофейную пыль. (Столько же - сколько насыпали бы растворимого, ну, может - капельку больше, это уже по вкусу и определяется методом ненаучного тыка). Заливаете кипятком. (Лучше даже не совсем кипятком, а градусов, так 95, но не меньше). Размешиваете, что получилось ложкой и - можно пить. Сразу.
Если тетка не пожалела мелкости и смолотила как положено, как просили - то все получится чудненько! Аромат!! Вкус! Все - "что доктор прописал". )))
Гутен аппетит. ))
Посредники в общении с моим богом лично мне - не нужны никакие. А, вот, чисто внешне мне с каждым годом все больше начинает нравиться католическая церковь. Я вижу - сколько делает эта церковь для населения своей (и не только своей!!) страны. И неважно - являешься ли ты прихожанином или нет. Я вижу лица (да и фигуры отнюдь не толстопузые) - их священников. Я слышу их голоса. А вот эти картинки мы привезли из небольшого городочка на юге Германии - Бад-Тольца. Мне казалось, я уже много чего тут повидала и меня трудно чем-то удивить, но священник с гитарой - согласитесь, это круто. )))
Говорят, где-то здесь есть и имена Александра и Марии Федоровны. Николая и Аликс... Их нет давно. А имена живы...
- Нет. Но, хотела... )))
А я опять хочу в Турцию. К теплому морю и цветущим олеандрам...
Потому что зимы приходят и уходят, а к морю хочется всегда... ))
Заглядываю в себя и не нахожу жалости к старику, но и радости, что фемида, настигла, наконец - тоже. Думаю: зря он так прикидывается. Пару месяцев назад еще очень даже бодренько за рулем собственной машинки рассекал. И взглядывал вполне осмысленно. На ум приходит анекдот про Вовочку, заглядывающего под кровать: "Не дысыс?! А, папки не было - как дысал?!" ))
Но думаю - судят, фактически, уже не его. Остерегают тех, кто сейчас, здесь и теперь, готов пойти по его стопам. Кто вскидывает грязную ручонку и мнит себя арийцем... И в этом смысле - правильно судят. Жаль - поздно. Но лучше поздно. Наказание должно быть неотвратимым.
"Причиной отставки советника президента Михаила Лесина стало произвольное толкование поручения главы государства телекомпаниям, пишет "Независимая газета" со ссылкой на источник в Кремле.
"Он трижды позволил себе намекнуть руководителям телеканалов: неважно, что там говорит президент, надо поступать так, как я говорю", – объяснил источник газеты.
"На третий раз терпение президента лопнуло. Во многом его отставка должна стать уроком всем остальным сотрудникам администрации, что слово президента закон и произвольно толковать его никто не имеет права", - заметил источник"
Т.е., надо полагать - президент безгрешен. Велит завтра всем прыгать со скалы в море - будем прыгать... )) Ну, ну...
Что происходит? Неужели страна полностью потеряла и стыд и разум?
Вспомнилось: только приехали. Весна. Квартира - 4 комнаты обставленные строго, но со вкусом. Ничего лишнего. Для советской тетки, хранящей каждую баночку - авось пригодится - тихая тоска и зависть: "Блин-н-н-н! Ну, вот же ничего лишнего! Как здорово!"
И тут же - другая: "А цветочков на подоконниках могло бы быть и побольше. Ну, ничего. Я им отплачу добром за добро - разведу такое же море, как у меня дома. Будет красиво..."
Естественно, тут же начали складываться в отдельную стопочку баночки из-под йогуртов, творожков и прочих мороженых. А в прогулках по окрестностям присмотрена даже куча привезенной кем-то, видимо - для своего газона, отличной земли. Решили - вечерком пойдем гулять - прихватим пакетик и совочек. ))
Хорошо, что поделились своим замыслом с живущими по соседству новыми приятелями. Они чуть со стульев не попадали: "Вы с ума сошли!! Да, загребут в полицию, только наклонись над этой кучей..."
- А в парке?
- И в парке тоже!
- Ну, так а где, тогда, брать?
- В магазине!! Глаза разуйте - у входа мешками лежит, начиная от 0.2 до 50 литров!
Но с тягой к красивым баночкам и бутылочкам я поделать так ничего и не могу. Солнц смеется: "А это куплено - баночка красивая была?" Ну, да. И коллекцию маленьких бутылочек со спиртным тогда же начала коллекционировать. Слава Богу - немножко остыла, но штук 40 теперь стоит, пыль собирает. )))
http://www.youtube.com/watch?v=L2JWo7dI
Правда, мой кот давался купаться совершенно спокойно и даже к просьбе постоять и подождать, пока я полотенце возьму - относился с пониманием. Но чтобы сам... ))
У него на джинсах надпись прямо по всей попе: "Riecht", что в переводе на русский означает "пахнет". )))
- Молодые ишшо... - констатирует муж. - Ума-то нет... )))
Сижу, второй день размышляю. Написать все, что думаю, или промолчать?
На одном из художественных сайтов, где все друг друга знают не первый год, одна авторесса не единожды принимается вскрикивать и заламывать (собственные)) руки по поводу: «Господа! Вы звери! Вы звери, господа, что не ходите ко мне в галерю и не даете профессиональных советов! Варюсь тут в собственном соку...»
А не заходит к ней давно никто приличный лишь из соображений – скажи мне, кто твой друг и я скажу, приду ли к тебе в гости. ))
А друг у нее (подруга) – наглый, жирный до безобразия и липучий сверхмеры троль.
Вот и размышляю. Ввязываться в бесплодную драку (очередной антитролевский бунт), надоело, ибо бесполезно. Написать ей письмо в личку? Или оставить эту по сути – провокацию, на ее личной совести?
Сапсем не секрет! ))
Порылась в своих фотографиях на тему и вспомнила рецепт-пятиминутку. Здесь продается филе горбуши в вакуумной упаковке. Два кусочка граммов по 100 – как раз на один раз вдвоем пообедать. Эту делаю просто: немного полежавшую в холодильнике и отошедшую от глубокого обморока-заморозки, но не до конца, а так, чтобы уже можно было резать – режу тоненько, раскладываю – как на картинке.
( читать далее )Почему спрашиваю, что сколько живем здесь, пробуем всякую разную вкуснятину, но пришли к выводу: все умеют делать немецкие повара. Особенно - управляться с мясом. А, вот, картошку жарить - уж простите.
Ну, так - делюсь рецептом. Предупреждаю сразу - действовать строго по написаному! ))
Сковорода должна быть толстой. Когда научитесь классике, можете экспериментировать - как душе угодно, ведь вы уже будете знать - какого результата добиваетесь. Т.е. - вам будет с чем сравнивать!
Ну, так - берем толстостенную сковроду (с крышкой - непременно). Ставим на огонь.
Стоп! Куда потянулись за бутылкой с маслом? Команды еще не было! Сковорода должна хорошо разогреться. Пока греется - чистим картошку и быстренько режем ее соломкой.
Разогрелась? Вот теперь - льем масло. (Класть сливочное - считаю фанатизмом. Лишнее это)). Льем обыкновенное растительное масло кому какое нравится. Мне - рапсовое. Оно не пахнет ничем.
И сыплем в это все дело картошку.
Ну, куда сразу рука за солью потянулась, за перцем? Команды ж не было! И крышкой не накрывать!
Пару-тройку минут жарим. Пока уже слышим (носом слышим), что на дне образовалась золотистая корочка.
Перемешиваем. Тщательно перемешиваем, чтобы та, что была сверху и осталась пока даже не нагретая, не говоря - жареная, оказалась по максимуму внизу.
Ждем еще пару-тройку минут. Времени не теряем. Чистим пару зубчиков чесноку. (Не пугайтесь даже те, кому завтра на работу. Ничего страшного не произойдет, запах не будет запредельным и распугивающим соседей в метро)). Так что - чистьте, не стесняйтесь. Почистили? Теперь - мелко режем. Не выдавливаем давилкой, а мелко режем! Поверьте на слово - в данном случае так будет вкуснее, а времени у вас все равно навалом. Телек же смотреть на 3 минуты не уйдешь? А за три минуты не то два зубка, всю головку можно почистить и порезать. Но нам столько не надо. Два решили - так два и сделали. ))
Ну, вот. Картошка к тому времени снова зашкворчала на дне и запахла поджареным. Еще раз перемешали и снова дали постоять пару минут.
И вот теперь - началось самое цирковое действие, потому что делать все надо предельно быстренько.
1. Перемешали еще раз картошку, стараясь не ломать ломтики.
2. Только теперь, когда пермешали в третий и последний раз, посолили по вкусу. (Посолили и не перемешиваем!))
3. Высыпали сверху всего этого дела - мелко нарезаный чеснок. (Не в одну кучу, а разбросали по поверхности)
4. Схватили в левую руку крышку, а в правую - немного воды в стакане. (Можно некипяченой).
5. Сделали одновременно два движения. Плеснули воду в сковородку и не дожидаясь, пока перегретый пар рванет к потолку), мигом закрыли все это великолепие крышкой.
6. Ну, и, поскольку мы ж договаривались - без команды не делать ничего, то только теперь - даю команду - "Самый малый огонь!" Т.е. - если плита газовая - то самый малый огонь и пошли ставить на стол тарелки. У меня - электрическая. Я ее просто выключаю. Потому что на том тепле, что от конфорки еще долго будет идти - картошка дойдет до кондиции.
7. Пять минут пусть постоит.
Все! Гутен аппетит! Следите, чтобы домашние не проглотили язык! А я своему Солнцу читать этот пост не дам. Затребует, чтобы я ему это приготовила, потому что получается сказочно вкусно, но на талии же ж отражается - жуть! )).
Было мне лет 17-18. Понятно - не газеты, танцульки на уме. На мальчиков уже поглядываю. И, дает мне как-то отец "Комсомолку" со статьей про Париж и тяжкую долю парижского рабочего. Пробежала глазами по диагонали, отбросила. "Эка невидаль... Буржуи ж. Что с них взять - они всегда рабочих гнобят и рабочему во всем мире кроме нас живется "архиплохо Тогда отец дает мне карандаш и листок бумаги. И советует выщипать только цифры. Вот столько рабочий (имея неработающую жену и двоих детей), получает за месяц своего труда. Вот столько стоит его квартира. Столько - хлеб в магазине. "Овощи мы покупаем на рынке на неделю, ибо магазин - не по карману", - жалуется парижанка. - "Купить себе новый плащ я могу лишь один разв год. Туфли - два". Ну, и так далее - вплоть до стоимости килограмма мяса. (Курицу за мясо они там вообще, как я поняла из статьи - не считали)).
Потом мы с ним все это перевели в проценты. И прикинули - сколько должны были стоить эти же вещи, если бы у нас с ним (а я к тому времени уже работала вместе с отцом на заводе), был сопоставимый с Парижем уровень цен и зарплат...
Тогда я впервые задумалась. Почему на свою большую "полноценную" советскую зарплату я не могу каждый год покупать себе новый плащ? Почему у меня мяса в магазинах нет вообще, а курица не стоит 50 копеек за килограмм? Почему покупать овощи на рынке мне как раз не по карману, а я беру их у разбитной бабенки в грязном драном халате и расшмыганных калошах в ларьке с протекающей крышей, где она взвешивает мне полугнилую картошку и пополам с песком морковку? Почему парижанка жалуется, что в комнатах подрастающих детей уже давно надо сменить мебель, но на новую не хватает денег и она вынуждена покупать подержаную, а на нашу семью из пяти человек приходится всего две крохотные комнатушки, в которых мебель - времен Очакова и покоренькя Крыма? А мечтать об отдельной комнате для каждого нам вообще не приходит в голову! И почему при всем при этом: "Я другой такой страны не знаю...", а "Всходит солнце над Парижем, но не радует оно парижан..." Почему не радует? Точнее - кого не радует?
Приехали сроком на 6 месяцев и вознамерились за это время исколесить страну всю. Вдоль, поперек, а если повезет , то можно успеть и немножко прихватить "по диагонали".
Начали осваиваться, естественно - с магазинов и транспорта. Про магазины я вчера рассказала. А вот про транспорт... О! Это была наша отдельная песня!
На следующий же день, толком и не отоспавшись (некогда, некогда, дома отоспимся!)) - вышли утром на улицу. Станция метро оказалась в двух шагах. Входим в фойе... Здоровенный зал со множеством автоматов. И на каждом - такое количество кнопок! Элекронные экраны, на которых высвечиваются какие-то - по нашим понятиям - совершенно ненормальные цифры. Ну, не может же быть - один билет - 2-20. Это - с ума сойти, если перевести на русские рубли!
Нажимаешь другую - вроде боле-мене подхоящую кнопку - еще более страшная сумма выскакивает.
- Пойдем - спросим у тетеньки.
- Где ты видишь тетеньку?
- Не вижу. Но на выходе на перрон должен же быть турникет, где билеты проверяют и тетенька там-то уж точно есть...
- Ну, пошли смотреть - где он, этот турникет и возле него - тетенька...
Шли, шли... Вот уже и перрон, к которому подкатил полупустой голубой поезд. Мы на него остолбенело посмотрели и я заторопилась на выход.
- Щас придет контролер, выловит нас тут без билета и чего мы ему говорить будем? Простите, дяденька, мы больше не будем?
( читать далее )
Запрягала и в самом деле долго. Как буду ехать - время покажет.
Для начала - спасибо всем, вдохновимшим. Никогда не думала, что так увлекут дела, которыми не собиралась заниматься: живопись, фотография... кулинария... Однако - пришлось. По крайней мере - кулинарией - именно пришлось.
Попали мы в Германию - как с луны свалились. Приходишь в магазин - там на тебя - лавина продуктов, которым и названия не знаешь. Стоишь перед полкой с солью, а что выбрать - да, Господь ее знает, если там 28 сортов. Макароны... Каких сроду в глаза не видывал. А вот это что за "картошина" такая? Может это и не картошина вовсе? Уж, больно покореженое что-то Т.е. - "на лицо ужасное" - какое-то - внутри...
В общем - началось мое плотное изучение языка именно с этого. С названий - чего на полках лежит.
А еще раньше - вообще анекдот. )) Заходим в магазин, а там народ с колясками ходит. Поискали, поискали - где себе такое же удобство взять... Не нашли. Ну, ладно. Берем покупки свои в охапку, тащим к кассе. Потом в сумку складываем - народ в очереди терпеливо ждет, пока мы управимся, да уберемся.
Месяца через полтора разглядели, наконец - вон они, коляски, у входа стоят. Только - прикованные друг к другу цепью. Покрутили-покрутили цепь ту. Не поняли - как отстегнуть. Идет старушка с пустой коляской. Сейчас ее прицепит и снова нам ничего не понять. Сергей - как дредноут на парах - наперерез Божьему одуванчику: битте, мол, мадам... Не позволите ли...
Возмущению пожилой фрау - границ не было. Такой здоровый, приличный на вид, а клянчишь коляску...
В общем - пришлось отстать. ))) Решили все-таки разобраться - как остальной народ с замками справляется. Понаблюдали... Выяснили: монетку надо в замок вставить - он и откроется. Я аж задохнулась от возмущения: "Ничо себе - буржуины проклятые! Придумали! Это, выходит, чтобы мне булку хлеба или пакет молока купить, я каждый раз должна евро за коляску отдать? Перебьются!" И снова мы бедные, но гордые - ходим в магазин без коляски.
Пока однажды к нам не вознамерились приехать гости.
Ну и что прикажете делать? Для гостей-то немаленький пакетик обычно набирается, да? Пришлось сказать внутри себя: "Фиг с вами, с буржуинами! Нате! Подавитесь!" и отстегнуть коляску от длинной вереницы себе подобных.
Хорошо - мы народ законопослушный. Попользовался чужой вещью? Поставь - где взял... Пошел Сергей ставить это чудо техники на место и - сюрпра-а-айз! Вернула ему невозмутимая и необидчивая коляска его евро! )))
Вот так, методом ненаучного тыка постигали мы реалии чужой жизни. ))
Шаг за шагом, набивая иногда шишки (ощутимые.)))
Милости прошу всех, кому это будет интересно, на мои страницы.
Да! Еще... На Артлибе мое имя - Сова. Я уже так привыкла к нему в сети, что уже не хотела бы его менять. )))
